Ползая по контакту я нарыла пару, забавных на мой взгляд, приколов.
Долгое время они хранились в черновиках, но пришло время положить этому конец!
заглянутьЗимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 класс:
xxx: а я вчера в 12 лёг!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!
11 класс
xxx: а я вчера в 12 лёг...
yyy: а я в 10!
ххх: СУКА ):
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стать наркоманом, алкоголиком и бандитом очень просто - хватит только пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Охуенная остановка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
тело: хочу бухать.
сердце: протестую, хочу учится!
мозг: протест отклонен, я тоже хочу бухать
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Просто так
Ползая по контакту я нарыла пару, забавных на мой взгляд, приколов.
Долгое время они хранились в черновиках, но пришло время положить этому конец!
заглянуть
Долгое время они хранились в черновиках, но пришло время положить этому конец!
заглянуть