"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
Пришел сын домой. Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. -Саш,ты че гей? - Нет,мам,я курил. - Ну слава богу.
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
Сегодня я узнала, что значит выпить СЛИШКОМ много кофе. Мало того, что я утром выдула почти четыре чашки, так еще и после школы мы зашли в Данкин Доннатс, где я выпила большой американо и средний данкин ориджинал с корицей. Сначала было весело и здорово, сна ни в одном глазу, но потом я поняла, что меня всю просто трясет. Как будто каждая мышца внезапно решила посокращаться. Это как нервный тик по всему телу. Если двигаться быстро, то он не чувствуется. Поэтому я до сих пор делаю много резких движений, чтобы конечности не тряслись хоть несколько секунд. Очень странно смотреть на пальцы, которые движутся, хотя ты и об этом не просишь. Зато я печатаю в два раза быстрее обычного) И еще один плюс: я узнала еще немного о возможностях своего тела. Больше не буду пить так много много...
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
- Великий, Вы - совершенство! - Хорошо, продолжай. - Но Вы не знаете насколько несовершенны люди! Они подобны змеям! Коварным и скользким. Они вероломны, как крысы! Вороваты и лживы. Они плетут ложь. Паутины лжи! - Прекрати! Мерзость. - Они хуже мерзости...
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
В эфире "Занимательная жизнь задротов"
В скайпе говорю с братом и его другом) По правде сказать... Микрофон-то у меня не работает.... Так что они во что-то играют, говорят... а я сижу и слушаю))) О, Боже!!! Это прекрасно!!! Задроты в их естественной среде обитания!!! Кровь исследователя просто закипает!!!!!
- Прости, Лер, я не могу свернуть игру в данный момент. - Что за нах?! Зачем тебе сворачивать игру??!! - Дело в том, что не все из нас имеют возможность говорить... - Шестая волна пошла?! Блин, да тут их дофигища!! - Всего-то восемь. - Всё, последняя! - Ману можешь всю себе забирать.
Люблю своего братика) Не люблю когда он поёт по-английски прямо в микрофон... Убила бы!
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
пары в пятницу: 1. физика ЕГЭ 2. физика ЕГЭ 3. математика 4. физика ЕГЭ (продолжение) 5. география ЕГЭ
суббота олимпиада по английскому языку
воскресенье олипиада по английскому языку (устная часть)
1.12.2011 олимпиада по географии
P.S.: егэ по физике, как я поняла, писалось принудительно про егэ по географии я узнала во время егэ по физике только что окончательно узнала про олимпиаду по английскому прошла на следующий тур олимпиады по географии, разделив с Колей почетное второе место, отчасти потому что в ней участвовало 5-6 одиннадцатиклассников...
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
Ползая по контакту я нарыла пару, забавных на мой взгляд, приколов. Долгое время они хранились в черновиках, но пришло время положить этому конец!
заглянутьЗимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 5 класс:
xxx: а я вчера в 12 лёг! yyy: а я в 10... ххх: ЛОХ!
11 класс
xxx: а я вчера в 12 лёг... yyy: а я в 10! ххх: СУКА ): ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Стать наркоманом, алкоголиком и бандитом очень просто - хватит только пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ — Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Охуенная остановка. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ тело: хочу бухать. сердце: протестую, хочу учится! мозг: протест отклонен, я тоже хочу бухать ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
Очень хорошая штука. Длинная, но достаточно прочитать всего один раз... Так хорошо.
кому не леньИногда хочется быть такой женщиной-женщиной, звенеть браслетами, поправлять волосы, а они чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане - «мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги - «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой, сшить длинное черное платье, купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб - старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете по коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.
А иногда просто необходимо быть холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, чтоб все в офисе показывали пальцем и так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка, уволены… «Кажется, я ясно ставила задачу». Называть красивых секретарш «дурочками» прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому что красивые. Топ-менеджерскую зарплату тратить на элитную косметику, и чтоб золотых карт миллион с сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, развешивать его по голым стенам в кабинете и в огромной пустой квартире, где на сушилке на кухне одна чашка, одна ложка и две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер. Утверждать, что мастурбация - дело всенародное, и спать с котом, («он же член семьи!»), которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой, и красить волосы, губы и ногти оранжевым, и ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье, все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, не успевать спать, собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком», вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки – лабрадор (почившей), и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек, вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там, или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты, назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку: «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую». Излучать доброжелательность, и чтоб ненатужно так сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник, и когда муторно на душе, умываться ею и советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть, и чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки, купить накладные ресницы, и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем, висеть на доске почета, как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины, и уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.
"If the horse is smiling, it means she is planning something evil"
7 советов, как выжить в московском метро в час пик собственно советы1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката – как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты – где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное – запах. C одеждой все просто, особенно если вы – холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать “завтра” примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится – налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект – вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит – и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта – не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле “эти глаза напротив”. То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы – в полупустых вагонах – в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)
4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа “московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава”. Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине – один. Даже если с помощником – вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов.
5. Возите с собой гардероб. Не в смысле “одежду”, а в смысле “шкаф”. В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.
6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея “момент” распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.
7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок – и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону… Коктейли-кондиционеры… Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег…