Таки засела на мультатор.
Он так очаровывает своей простотой...

жаль только превью мульт обрезает..

@темы: мультатор

---

Что это?
что... ЭТО?!!!
нет, единственный разумный ответ - мода....

На самом деле мода всегда у меня связывалась с безумной и сложной красотой, на которую немногие отваживаются.
Мода создает вещи, которые не просто хорошо выглядят, но и украшают людей...
но...



Всё чаще и чаще встречаю в городе девушек, похожих на вервольфов.
Знаете таких модниц? ну... с длинной шерстью на спине...
Они были бы похожи на меховые шарики, опять же, если бы не длинна этого меха...
Он же выглядит ужасно, а ухаживать за ним - замучаешься!
Так смысл?

С другой стороны порывы анимешников покупать себе всякую фигню для косплеев меня совершенно не удивляют, более того: я их одобряю.
Так что допустим это ооочень левый косплей, отчаливший от берегов Японии...
найдите 10 отличий:

@темы: удивительный мир

---

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

остальное в море

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

@темы: бред

---

апокалипсис

Апокалипсис! Ты ли это?!
Недавно видела такой домик:

Но чему здесь удивляться? Подобные вещи я встречаю каждый день...
Но сегодня, по дороге в школу я наблюдала довольно жуткую картину.
Ну.. то есть как по дороге?
достаточно было выйти из подъезда.
Вчерашними ветрами у нас сдуло ограждение для мусорных контейнеров. Этакий мусорный домик.
типа такого (www.ooomsk.com/2/13-1.jpg), но попроще.
Так что к сегодняшнему утру мусор летал по всему двору.
И вот представьте такой кадр:
Тусклый свет пасмурного утра. Безлюдная улица. Множество пустых машин. Пакеты летают в стиле городского перекати-поля. На дороге валяется детская коляска...
Я, кстати, не шучу.


Бонусный анекдот:
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно...

@темы: жизнь лицейская, удивительный мир

---

спасибо,  Son~Goku!
помните, рисунки "Онега 2011"?
Я и подумать не могла, что кто-то сделает с ними нечто большее чем просто взглянет!
Аааа!!! Я так давно мечтала об этом!
СПАСИБО!!!

@темы: Ва~а

---

xxx: знаешь какой звук сейчас милее всего моему сердцу?
yyy: какой?
xxx: звук текущей по батареям воды...

@темы: бред

---

Сегодня я упала в люк.
Мне часто говорили: "смотри под ноги!" или "не прыгай на люк, а вдруг он открыт!"
Я отвечала: "да-да," и продолжала идти уткнувшись в книжку...
Но сегодня я потеряла бдительность.
Впервые за многие годы...
По идиотской причине.
Вы когда-нибудь замечали, что фары у машин похожи на глаза?
Бывают добрые машины, суровые машины, грустные машины...
Почему-то тогда это было очень важно.
А дорога - нет.
Я даже не сразу поняла, что цепляюсь руками за асфальт.
Как-то жу
_______у
________ух! и все.
На самом деле провалилась я только правой ногой.
(но сильно ударилась)
Но интереснее всего - реакция домашних на фразу "а я сегодня в люк провалилась".
Мама: "В ЛЮК?!!! да, кстати, хлеба надо будет купить...."
Дедушка: "провалилась? ну да...ты можешь...."
Папа, отрываясь от телевизора: "ммм....люк.. канализационный? ... угу..."

НУ ПОЧЕМУ?!!! я же... в люк!... провалилась......

@темы: жизнь лицейская

---

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

@темы: бред

---

о лени...

Всего лишь необработанные сканы альбома "Онега 2011"

В море)

+ бонусный анекдот

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

@темы: арт

---

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

@темы: арт

---

7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5, 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15.
R3-P057 1F U C4N R35D 7H15...

@темы: бред

---

ммм?
опять уезжаю?
на месяц, кажется...
Наверное, стоит начать собирать вещи?
и как я могла не заметить приближение экспы?
ерунда какая-то....
так не бывает!

@темы: жизнь лицейская

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я проснулась около 7 утра, потому что пожарная машина тушила мусорные баки возле нашего дома.
И слава пожарным, что проснулась!
Ибо будильник я не ставила)
Кажется я уезжаю сегодня? Или нет...
В вчера о двух ночи отмечали День рождения знакомого,
это напоминает мне тот случай, когда передо Львовом, я пошла с Моконой и Няшей на Мегамозга, а потом нужно было ехать домой за рюкзаком и пулей на вокзал.

Теперь нужно очень быстро собрать вещи так, чтобы ничего не забыть.
Главное: не забыть феньки!
Кстати, они уже частично утеряны.
Полный облом...

@темы: жизнь лицейская

---

Когда-то я прочитала чудесную книгу...
Не помню когда это было...
Не помню о чем она...

Есть лишь одна зацепка,
Там был стишок:

Si la nuit l'enfant ne dort pas,
Le bandit sévère donc viendra.
Et l'enfant alors -
Quel malheur, quel malheur! -
Pour toujour s'endormira!

остальной стишок и на русском

Если ночью ребёнок не спит,
Вмиг приходит суровый бандит,
И ребёнок тогда-
Вот беда,вот беда!-
Засыпает уже навсегда!

Случай был.Мальчик лег на бочок,
А уснуть всё не мог и не мог.
Тут суровый бандит,
Ус крутя,говорит:
"Здравствуй,мальчик­!"-И давит курок.

Испугался малыш,закричал,
Папа вскоре на крик прибежал,
Но,увидев сынка,
Толкьо шлепнул щенка
По макушке и захохотал.

А бандит был плечист и жесток,
Издевался над парнем как мог.
В адских муках погиб
Без руки и ноги
Мальчик тот,что лег спать на бочок!

@темы: Ва~а

---

Встречайте!

Ужасно медленный убийца с чрезвычайно неэффективным оружием)

Coming soon

@темы: бред

---

"В полночь с 8 на 9 июня сайт будет остановлен на 3 суток."

Грядет апокалипсис!

---

буги-буги

@темы: бред

---

Вот такое вот сегодня...

Странный сегодня день...
Я не успела доделать подарок для Няши)

о дальнейших событиях читать в море

Чтож, придется постараться, чтобы он смог конкурировать в крутости с подарком Моконы)
Еще я впервые увидела авто аварию с расстояния 3-4 метров.
Из маленькой улочки на не сильно бОльшую улицу Щипок медленно и аккуратно поворачивала фура.
Она относилась тем представителям длиннющих грузовиков, которые перевозят огромные синие контейнеры.
Водитель был опытен. Так ловко вписаться в поворот при наличии кучи припаркованных машин не каждый сумеет.
Остальные машинки терпеливо ждали, пока он проедет. Ибо все знали: "против фуры не попрешь".
А, нет! Не все)
Трудно описать словами весь комизм ситуации. Маленький "ситроенчик" видимо очень торопился и надеялся своим тявканьем поторопить неуклюжего (но довольно грациозного) гиганта. Стоит упомянуть, что Моська был буквально по подмышку грузовику, размером с колесо (на самом деле это у фуры колесо размером с легковушку).
А ведь пишут умные люди: Обзорность большегрузных машин оставляет желать лучшего. Водитель «высоко сидит, далеко глядит», а что творится около автопоезда — не видит. Взгляните на схему «мертвых», непросматриваемых зон вокруг автопоезда!

Впечатляет? Именно поэтому водители фур выполняют любые маневры предельно аккуратно, долго готовясь к перестроению, а не потому что за рулем «тормоз».
И куда он такой ничтожный поперся?
получилось примерно так:

Глазами енота ( упрощенная версия):

Вот такая несуразица)
А могло быть и хуже)

@темы: жизнь лицейская

---

Кратко.